SALUTE NATURALE

troppo forte, lu....

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i
sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo
bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i
comunisti per tromb.are gratis...

C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse. Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta !"

Grande......

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio ,
riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena
da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro
ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino... e qualche
amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno
entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente
stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha
un'idea:

Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno! E
l'altra: - OK!

Entrano...la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga
con lo slip, e lo butta... La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto
che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in
tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro:

Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è
finito!

Perché?

E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza
mutande! L'ho cacciata di casa!

Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cosa ha combinato la
mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda
rossa infilata tra le chiappe con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio,
Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra.

troppo bellaaaaaaa!!!!!

petalo ,è troppo comicaaaa

quando l'ho letta io mi sono sbellicata e l'ho postata qui

infatti è fichiss.ima!!!!!!
si è fatto quattro risate anche mio marito......

whahahahahahahahahahahahahahahahah....bellissima!

Sapete cosa ci fa una formica in un bicchiere di acqua gasata?

Petalo..... che forte.... sto ancora ridendo...

Mi arrendo!

fiume55 ha scritto:Petalo..... che forte.... sto ancora ridendo...

mi fa piacere che ti sa piaciuta

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[size=12][size=21]E CI SCAPPA DA RIDERE....[/size][/size][/size]
[size=12]■ Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. l'altra, infastidita, dice: [/size]

" Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei".
E l'altra: "sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa".
[size=12]■ Mosè scende dal Monte Sinai ed annuncia al suo popolo: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
"Vogliamo prima le buone notizie" dice il popolo.
"O.K. - risponde Mosè - le buone notizie sono che Dio ha ridotto a dieci i comandamenti".
"E le cattive notizie?" chiede il popolo.
"Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre compreso".
■ Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".. [/size]

Massi,sporcaccione! Scherzo!