BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

Tanto per rallegrarci un pò.

Cominciamo

Mastella va dal dottore e dice:
DOTTORE MI SCOPPIA LA TESTA!!!!!!!!!
e il dottore:
SPERIAMO!!!!!!!!

ciao sono blek11 e sono appena approdata in questo simpatico forum al quale faccio i miei più sinceri "in bocca al lupo". Ho scritto volutam per prima cosa qui dove si ride e si scherza e... spero ke porti bene a tutti!!!


Il colmo per Babbo Natale? Essere preso con le mani nel sacco.

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Che medicina usa babbo natale se si ritrova con una renna a zampe per aria? Il Volta-ren

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A che velocità vanno i cammelli dei Re magi? A tutta mirra

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Poco prima di Natale nell'ufficio postale di un piccolo paesino, gli impiegati trovano una busta con scritto "Per Babbo Natale"
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, perciò' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, cosi' anche noi possiamo trascorrere le feste con gioia".
Gli impiegati, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. Poco tempo dopo ricevono un’altra lettera:
"Caro Babbo Natale. Grazie per aver esaudito il mio desiderio ma la prossima volta mandami un assegno, perché l'altra volta quei ladri delle poste si sono fregati la metà dei soldi!"

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In ascensore salgono un idraulico, Babbo Natale, un onesto avvocato ed una dolce bambina. Arrivati al terzo piano, la bimba è stata uccisa. Chi è stato?
Indubbiamente l'idraulico: gli altri due non esistono!

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Perché Babbo Natale è sempre sorridente? Perché sa dove abitano le bambine cattive!

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Cosa dice un cane passando davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce in bagno!

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Che cosa fa Babbo Natale in un campo di calcio? Dona...doni!!

:) :) :) :) :)

due amici in vena di confidenze parlano delle loro mogli , uno fa' all'altro : " senti ma a letto tua moglie lo fa' bene? " e l'altro : " mha....c'e' chi dice bene e c'e' chi dice male....."

un uomo e' in piena crisi depressiva e non esce di casa.....tutti gli domandano come mai e lui risponde: " vedete io non sono un uomo ma una nocciolina e quello che sta' di fronte ha una scimmia, non esco senno' quella mi mangia"......" chiaramente lo ricoverano subito e dopo aver fatto 3 mesi di terapia finalmente si convince di essere un uomo e non una nocciolina.....ritorna a casa e continua a ripetere a chiunque lo saluti , che lui non e' piu' una nocciolina ma un uomo. Il primo giorno esce tranquillo di casa, il secondo solo mezza giornata e il terzo si rintana di nuovo in casa; arriva il fratello e gli fa' " allora??? ma che fai in casa ???" - ho paura della scimmia -risponde l'uomo- "ma non hai detto che adesso sei un essere umano e non piu' una nocciolina?- chiede il fratello- " io lo so di essere un umano ma alla scimmia chi glielo dice che non sono piu' una nocciolina?"

Totti per Natale riceve in dono un libro.

> Lo apre e trova scritto: "Sommario" e lui: "Piacere,

> Soffrancesco!"

Il marito :


dottore,perchè quando faccio l'amore, la prima volta ho freddo....e la seconda caldo...?


La moglie :


dottore non le dia retta lo fà una volta in estate e l'altra in inverno..........



dia retta lo fà una volta in estate e l'altra in inverno..........

in un aereo c'e' bush , il papa, berlusconi e un ragazzino di 12 anni napoletano.........

a un certo punto l'aereo perde quota ....sta' precipitando ....ci sono a disposizione solo 3 paracadute ....si alza bush e dice:" ragzzi io mi devo salvare sono il presidente del piu' importante stato del mondo non posso morire" prende il primo paracadute , saluta e si butta ; si alza berlusconi e fa'. " ragazzi anche io mi devo salvare sono l'uomo piu' inteligente e scaltro del mondo percio' non posso morire" prende il secondo paracadute e si butta......rimane un solo pracadute ma ci sono il Papa e il ragazzino ........il Papa mosso dalla sua compassione dice con aria triste e altruista" dai salvati tu ragazzino, io sono vecchio e volo da Dio" gli risponde il piccolo napoletano " non si preoccupi Padre ci salveremo tutti e due" il Papa " perche' ? " e il ragazzino " perche' l'uomo piu' inteligente e scaltro del mondo ha preso il ......mio zaino...."

Perché il tacchino non gioca mai a poker? - Per paura di essere spennato come un pollo!

RAgazzi non c'e' una sola barzelletta brutta! bravi! mi fate spanzare!!! :ridere da matt

Ufficio immigrazione: 'NOME?' - 'Muhjatil Ahamed' -
'SESSO?' - '5 volte a settimana'
'INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?'
'No importante....a volte anche con cammelli'

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: 'HO SPUTATO NELLA MINESTRA'.
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: 'ANCH IO'.

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

...e dulcis in fundo dedicato alle donne...

Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona
Che mi chiede qualche soldo per la cena.
Tiro fuori cinque euro e le dico: Non è che vai a bere invece di mangiare?"
"No, ho smesso di bere tanto tempo fa?"
Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo?"
"No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere?"
"Allora vai dal parrucchiere?!"
"Ma sei pazza" mi dice. "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega"
"Bene"- dico io " invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito"
"Tuo maritooo?!" Ma si arrabbierà. Io ho un cattivo odore, sono sporca?
Le dico: "Non preoccuparti.
L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo!"



a tutti

un settantenne va' dal dottore e gli dice: " dottore ma possibile appena arrivo al bar tutti i miei amici parlano del sesso che fanno.....chi lo fa' 5 volte la settimana , chi 4, chi 7 giorni su sette....eppure hanno tutti la mia eta'; senta io sono sbalordito allora sono amlato....si puo' far qualcosa perche' anche io possa fare tanto come loro" .....il dottore: "certo certo.." - e l'uopmo sentendosi sollevato: " davvero??' mi dica cosa devo fare".- " semplice -risponde il dottore - quando sei li dillo anche te"........

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi c**o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

In sede di esame universitario, il prof chiede : "Il paziente si è fratturato una gamba e zoppica ... Lei cosa farebbe ?"
E lo Studente: "Eh .... beh .. zoppiccherei anch'io"

Bellissima!!

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti
qualcosa da me.

Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire,
il ragazzo si gira e dice:
-Me ne dia un altro, perché la sorella della
mia ragazza, che è molto
carina, anche lei accavalla sempre le
gambe in maniera provocante quando
mi vede e credo che si aspetti
qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando
sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
-Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è
niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia
a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci
dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
-Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la
testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora
più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
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Spiaggia di nudisti.
Un nero sta giocando nudo in spiaggia col figlioletto.
Il bimbo:"papa' posso giocare col tuo pisello?"
"si,basta che non ti allontani troppo!"

Ehi ..... ma qui è un pò che siamo fermi eh ?

Guardate che se ve ne racconto una io vi faccio ribaltare