BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

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Messaggio Da Ospite il Lun 15 Set 2008 - 15:22

Miiiii ....ahahah questo toglie davvero il respiro

http://it.youtube.com/watch?v=i0U1vFVbFUA&feature=user

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Messaggio Da XENA il Ven 19 Set 2008 - 19:07

ragazzi ho uno scoop incredibile....

Ricky ha litigato conla polizia ha tirato una testatone ad un poliziotto...lo ha stramazzato a terra ..lui è kareteka 1 livello Rolling Eyes il poliziotto è svenuto, il tutto per una multa ...ke squlibrato admin

è stato arrestato

aiutoooooooo BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 2014

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Messaggio Da lilly il Ven 19 Set 2008 - 21:24

vedo che anche qua come da noi, oggi c'è voglia di sorridere....
spero non sia un doppione :

I sette nani sono in viaggio in Europa, e arrivano a Roma.
Visto che sono in zona, chiedono udienza per parlare con il Papa che naturalmente gliela concede.... perché loro sono i famosi sette nani!
Entrano nella sala dell`udienza, preceduti da Brontolo.
Il Papa li saluta: `Cari fratelli, volete chiedermi qualcosa?
...... c´e´qualcosa che v`inquieta?
Brontolo si fa avanti:
`Mi scusi Santità, vorremmo sapere se a Roma ci sono monache nane`.
Il Papa risponde sorpreso: ` Beh...no, a Roma non ci sono monache nane`.
Si sentono delle risatine ad alcuni mugolii fra gli altri nani.
Brontolo guarda indietro corrucciato, e tutti si quietano.
Ridomanda: `Ed in Europa... non ci sono monache nane?
Il Papa risponde di nuovo, con santa pazienza: `No, caro figliolo, che io sappia, in tutta Europa non ci sono monache nane`.
Allora tutti i nani ridono, mentre Brontolo comincia a diventare rosso....
`E nel mondo?,... in tutto il mondo!!!... non ci sono monache nane?`
`No, no caro figliolo, sicuro che in tutto il mondo, non ci sono monache nane`.
I nani ridono a più non posso... saltano...si mettono l`uno sull`altro... si prendono per le mani, e tutti cantano....
`Brontolo si è scopato un pinguino....`
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Messaggio Da Ospite il Mer 1 Ott 2008 - 2:05


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Messaggio Da silver surfer il Mer 1 Ott 2008 - 11:45

INDOVINATE CHI SONO? Twisted Evil

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che sbadato! che sbadato! che sbadato!
...... ma che stupido!
Perchè non ci ho pensato prima?!?!?
smile sveglia
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Messaggio Da Ospite il Gio 2 Ott 2008 - 10:53

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la
morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso,
usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi,
quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio;
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla
chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia
femmina la quale,
dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto
.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe.
La ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine,
prese una decisione...
Nacquero cosi 'Le pompe funebri'.

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Messaggio Da lu il Gio 2 Ott 2008 - 11:25

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 226684 ..........bellissima!!!!!

forti anche i video di youtube!

e già che ci sono, STUPENDO Vasco!!!!
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Messaggio Da grazia il Gio 2 Ott 2008 - 11:48

Bellissima Ricky..bellissima davvero!!! BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 626159
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Messaggio Da Ospite il Gio 2 Ott 2008 - 19:07

felice BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 226684 danger BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 61031

senti questa...

un nero riesce a scappare dalla legione straniera attraverso il deserto. Dopo giorni di marcia, stremato e assetato comincia a strisciare finchè sotto un mucchio di sabbia trova la lampada di aladino.

La sfrega e puf, ecco il genio della lampada che gli chiede di esprimere tre desideri.

Il nostro ci pensa un po' e poi fa:
primo, non ne posso più del mio colore e voglio diventare bianco, secondo ho sete e voglio ingoiare tanta tanta acqua, terzo sono in astinenza da anni e allora voglio vedere tanta passerina.

ZOT e si trasforma in un bidè

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Messaggio Da grazia il Gio 2 Ott 2008 - 19:24

Beh... Il bidè si limita ad ingoiare acqua... Wink non gli è andata poi così male...pensa se lo trasformava in un water... BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 626159
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Messaggio Da Ospite il Gio 2 Ott 2008 - 20:03

]

fa schiattare

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Messaggio Da mara il Mer 8 Ott 2008 - 9:58

Un giorno Gesù si imbatté in una folla arrabbiata che lanciava pietre ad una donna urlante
"Cosa succede?" domandò
"E' un'adultera" gridò una voce "deve essere lapidata"
"Chi è senza peccato scagli la prima pietra" rispose Gesù, fissando la folla
A questa risposta si fece silenzio ed uno per uno lasciarono cadere le loro pietre e se ne andarono vergognandosi
Eccetto una vecchiettina che continuava a fissare l'adultera con una grossa pietra tra le braccia; la alzò sopra la sua testa e la scagliò contro l'altra donna uccidendola
Gesù fece un profondo sospiro e disse "Però mamma a volte mi fai davvero incazzare"

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Messaggio Da grazia il Mer 8 Ott 2008 - 10:10

bellissima!!! flower
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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 14:00


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Messaggio Da mara il Gio 9 Ott 2008 - 14:59

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 213302

mara
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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 19:09

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 226684

ma come si fa a postare un filmato?

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Messaggio Da XENA il Gio 9 Ott 2008 - 19:14

si possono postare solo i filmati di you tube Wink

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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 19:16

Ho provato proprio con youtube ma invece che il filmato mi compare una serie di geroglifici BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 2014

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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 19:20

Sauro devi copiare l'indirizzo quello dell'url della pagina di youtube

... poi non utilizzare la risposta rapida ... ma clicca su risèpondere .... c'è il bottone "video" ... quello a sx delle due aa , ci cliccchi sopra e fai incolla ...se sei fotunato ti esce proprio il video ... ma non tutti esce ...prova

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Messaggio Da XENA il Gio 9 Ott 2008 - 19:26

Sauro ha scritto:Ho provato proprio con youtube ma invece che il filmato mi compare una serie di geroglifici BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 2014


felice

sauro non dar retta a ricky ,copia e incolla l'indirizzo della pagina con il filimato che t'interessa qui nel post,per i virtuosismi c'è tempo Very Happy

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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 19:47

que verguenza! un gol por una estriker... pedazo de bombones, pedazo de gol


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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 19:54

Visto Sauro che ti son serviti i miei consigli ???? pollice alto

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Messaggio Da Ospite il Gio 9 Ott 2008 - 19:56

Ricky ha scritto:Visto Sauro che ti son serviti i miei consigli ???? pollice alto

Grazie Ricky, ce l'ho fatta
risatasaltellante

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Messaggio Da viernes il Ven 17 Ott 2008 - 17:48

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi
ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

"Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate
degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ...." e così via.
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?"
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh ... ehm ... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una
donna ...
Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella ...."
Direttore: "Con la cammella?"
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ...
chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!"
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va
dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave
la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si
sente ... diciamo ... potrebbe comunque essere piacevole [WINDOWS-1252?]…
Il direttore pensa "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi
bendo gli occhi e via!"
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le
chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no?!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?!?!"
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!"

Impiegato: "Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una
mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!
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Messaggio Da viernes il Ven 17 Ott 2008 - 17:48

Tre donne, due giovani e una matura, si trovano in una sauna, nude.

All'improvviso, si sente un 'bip'.
Una delle due ragazze si preme l'avambraccio, e il 'bip' si interrompe.

Vedendo che le altre due la guardano con aria interrogativa, spiega:
'Scusate, era il mio cercapersone. Ho un microchip sotto la pelle del braccio'.

Pochi minuti dopo, si sente un telefonino squillare, e l'altra ragazza solleva il palmo della mano e se lo porta all'orecchio.
Al termine della telefonata, spiega: 'Era il mio cellulare. Ho Un microchip nella mano.'

La signora più anziana, sentendosi poco moderna e non volendo
essere da meno,decide di inventarsi qualcosa di altrettanto rimarchevole.

Così, esce dalla sauna e va al bagno.
Poco dopo, ritorna con un pezzo di carta igienica che le pende dal didietro.
Le due ragazze la guardano, perplesse, e lei spiega.............

'Toh, guarda un po': ho appena ricevuto un fax!'
viernes
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Messaggio Da silver surfer il Ven 17 Ott 2008 - 17:53



IL WC


Una famiglia inglese durante una vacanza in Germania, osservo una
graziosa casetta di campagna che sembrò loro adatta per le prossime
vacanze estive. Chiese chi fosse il proprietario e saputo che era un
Pastore Protestante, andò da lui e contrattò l’affitto.

Ritornata in Inghilterra, la signora si accorse di non aver visto il WC.

Subito scrisse così al Pastore:

“Gentile Pastore, alcuni giorni fa ho stipulato con lei il contratto d’affitto per la sua casetta; non ho notato il WC. Voglia informarmi dove si trova. Distinti saluti ecc.”

Ricevuta la lettera, il pastore non comprese l’abbreviazione “WC” e credendo si trattasse di una Cappella di Setta Anglicana “Walls Chapel”, rispose così:

“Gentile signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo di cui mi chiede informazione si trova solo a 12 Km dalla casa, il che è molto scomodo per chi va con frequenza.
Chi ha l’abitudine di intrattenersi parecchio per le “funzioni” è bene che si porti da mangiare, così può restare sul luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in auto, ma è preferibile arrivarci al momento giusto, per non rimanere fuori e per non disturbare gli altri.

Nel locale c’è posto per 40 persone a sedere e per 100 in piedi, c’è pure l’aria condizionata per evitare l’inconveniente dei cattivi odori.

I sedili sono di velluto rosso; si raccomanda comunque di arrivare in tempo per trovare posti a sedere. I bambini siedono vicino ai grandi e tutti cantano in coro. All’entrata viene consegnato un foglio, ma chi
arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere riconsegnati all’uscita, possibilmente non sgualciti, in modo che possano essere riutilizzati le volte successive per un periodo di un mese e più.

Ci sono grandi amplificatori per i suoni, affinché si possano sentire anche all’esterno. Tutto quello che si raccoglie viene devoluto ai poveri. Ci sono fotografi specializzati che prendono fotografie nelle diverse pose, in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto così umano.

Distinti saluti... “



silver surfer
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Messaggio Da blek11 il Ven 17 Ott 2008 - 20:10

Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze

- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata?
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.

GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
ROMEO: - P****na, chi stavi aspettando?

EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.

MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che Azz.. dici, sei rincoglionita?

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!

LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

- Mia moglie è un angelo.
-Beato te, la mia è ancora viva!
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Messaggio Da minerva il Ven 17 Ott 2008 - 20:26

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Messaggio Da lu il Sab 18 Ott 2008 - 20:58

*Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:*
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: “Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?”.
Controllore: “Si nun c'hai 'n Azz.. da fa'... Sì'.


*Al semaforo di via Portuense:*
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de
clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe'
fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino
davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: “A capo,
er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?”.

*Incrocio a Ponte Marconi:*
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal
finestrino: “Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più
traffico!”.

*Mercato del pesce di Testaccio:*
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno
a dormì!'.

*Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:*
Cliente: “Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?”.
Taxista: “'Na revorverata 'n bocca!”.

*Realmente accaduto in via Nomentana:*
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo
scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto
sportiva
abbassa il finestrino, si sporge e esclama: “A nonno, guarda che più verde
de così nun diventa!”.

*Via Prenestina:*
Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e
per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e
Gli dice: “A cornutone!!...”.
E l'uomo gli risponde: “Tira fòri 'a capoccia che fai prima!”.

*Scena vista in pizzeria:*
Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): “La magni?”.
Cliente: “No, esco fòri e 'a butto!”.

*Al semaforo di Viale Aventino:*
Il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: “ahò,
quann'esci dar coma facce 'na telefonata!”.

*Incrocio di Via Appia (San Giovanni):*
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo
scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina
sportiva, gli dice: “A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er
verde... Che volemo fa”?.

*Incrocio della Balduina:*
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la
musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna
rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della
Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: “Ahò, quanno
esce er colore che te piace se n'annamo?”.

*Sull'autobus della linea 44:*
Alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato
da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo.
Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina,
l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento
dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello)
la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: “aho, dì a tu' moje
che
stasera 'n vengo”.

*Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna:*
Entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta: “Scusi, il
bagno è lì?”.
E lui risponde: “Fino a poco fa ce stava!”.


buona domenica!!! io sarò sul posto di lavoro alle 6... azz


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Messaggio Da viernes il Mer 29 Ott 2008 - 13:04

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo
transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La
bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e
cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero
divertente:
'Le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5
dollari; lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500
dollari.'
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto
il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e
la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e
consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con
quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e
niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-
mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa
rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500
dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.
La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e
scende con quattro?'
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5
dollari, e si riaddormenta.
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Messaggio Da mara il Mer 29 Ott 2008 - 13:39

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 213302 meravigliosa!

mara
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Messaggio Da Ospite il Gio 30 Ott 2008 - 12:45

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Messaggio Da XENA il Gio 30 Ott 2008 - 12:49

è un maestro che non suscita nulla ,sembra kekka BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 226684

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Messaggio Da lu il Lun 3 Nov 2008 - 20:50

STORIE DI DONNE INTELLIGENTI


Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...
Lei disse: Anche tu usi gli slip...

Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!

Perche' le donne sposate pesano di piu' di quelle single?
Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in frigo e vanno a
letto!
Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c'e' a letto e vanno al
frigo!

L'uomo: Dio, perche' hai fatto la donna cosi' bella?
Dio: Perche' tu la potessi amare
L'uomo: Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?
Dio: Perche' lei ti potesse amare
__._,_.___

invio baci ..si fa per ridere!!!!!
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Messaggio Da mara il Lun 3 Nov 2008 - 21:48

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 213302 tutto vero!

mara
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Messaggio Da blek11 il Mar 4 Nov 2008 - 0:00

si tutto vero... tranne che la donna è stupida!!!! affraid
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Messaggio Da Ospite il Mar 4 Nov 2008 - 16:52

VIETATO AI MINORI

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Messaggio Da grazia il Mar 4 Nov 2008 - 17:34

..ma 'nzomma, Ricky !! Questo da te non me l'aspettavo..no, nooo, noooooo!!!
Però ho sorriso lo stesso!! Wink
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Messaggio Da grazia il Mar 4 Nov 2008 - 17:37

XENA ha scritto:è un maestro che non suscita nulla ,sembra kekka BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 226684

Ma è Rocco Siffredi...
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Messaggio Da XENA il Mer 5 Nov 2008 - 11:51

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Messaggio Da mara il Mer 5 Nov 2008 - 13:30

Che meraviglia! BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 213302

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Messaggio Da viernes il Mer 5 Nov 2008 - 15:25

Due amici si incontrano, uno è davvero disperato.
"Ma cosa ti è successo?".
"La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Mi considera troppo intelligente".
"Troppo intelligente?!".
"Sì, continuava a ripetermi 'TLOPPO COLTO!!... TLOPPO COLTO!!".
viernes
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Messaggio Da GRINGO il Mer 5 Nov 2008 - 15:44

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Messaggio Da mara il Mer 5 Nov 2008 - 15:47

Gringo,ridi perche ti ricorda una scena vissuta?
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Messaggio Da Ospite il Mer 5 Nov 2008 - 15:49

mara ha scritto:Gringo,ridi perche ti ricorda una scena vissuta?
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felice felice felice

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Messaggio Da GRINGO il Mer 5 Nov 2008 - 16:01

Ricky ha scritto:
mara ha scritto:Gringo,ridi perche ti ricorda una scena vissuta?
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felice felice felice

Pisellino..... BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 4 626159

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Messaggio Da blek11 il Mer 5 Nov 2008 - 16:03

però Grino non hai smentito, hai visto Mara? affraid
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Messaggio Da GRINGO il Mer 5 Nov 2008 - 16:18

blek11 ha scritto:però Grino non hai smentito, hai visto Mara? affraid

smentire avrebbe avuto senso? risatona

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Messaggio Da blek11 il Mer 5 Nov 2008 - 16:34

ahahahah Very Happy
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