Re: BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

Da **minerva** Gio 29 Ott 2009 - 17:56

Forse Grazia sei piu' sveglia! Oppure è meno tempo che hai visto del materiale simile e ti è venuto in mente subito, io non ricordo neppure che verso ha! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **grazia** Gio 29 Ott 2009 - 18:39

ho solo buona memoria!!!! Wink

Da **minerva** Gio 29 Ott 2009 - 20:32

Io neppure quella! Almeno tu vivi di ricordi! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **Lotty** Gio 29 Ott 2009 - 22:43

grazia ha scritto:Simo...Minè.. a me la barzalletta dei 2 neri mi ha fatto subito sorridere, ma allora, sono forse la più maliziosa???? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Anche io!!! Anche io!!! Lo capita subito!!!!! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da Ospite Ven 30 Ott 2009 - 19:36

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Da **XENA** Ven 30 Ott 2009 - 19:55

minerva ha scritto:Io neppure quella! Almeno tu vivi di ricordi! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

hahahhahah BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 8 626159

Da Ospite Ven 30 Ott 2009 - 20:22

E' un po' vecchiotta, ma simpatca.

Dedicata a Minerva...

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Da **XENA** Ven 30 Ott 2009 - 20:24

Da Ospite Ven 30 Ott 2009 - 20:38

Per i pudici:

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazz.. di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'..

Da **grazia** Sab 31 Ott 2009 - 1:28

Ciaoooo Elenuccia!!! smile bacio

Da Ospite Dom 1 Nov 2009 - 22:47

Questa barzelletta è carinissima detta verbalmente perchè è in dialetto: leggetela pensando in siciliano...

Una signora, in evidente stato di gravidanza, va dal suo ginecologo.
"Dottore, ancora incinta sono! Già 7 figli ho, non ne posso più!
"Signora, le consiglio la pillola."
"La pillola? No, grazie. Roba chimica è..."
"Bè, allora può mettere la spirale..."
"La spirale? No, grazie dottore, corpo estraneo è!"
"Non ci resta che il preservativo... Vada in farmacia a comprarli, vedrà che il suo problema sarà risolto."

Dopo qualche mese, la stessa signora torna dal dottore...
"Dottore, ancora incinta sono..."
"Ma, signora, ha seguito le mie istruzioni? Ha usato il preservativo?
"Si, dottore, ma io casalinga sono, all'uncinetto li feci!!!!"

Da **minerva** Lun 2 Nov 2009 - 9:28

Elena Vincis ha scritto:E' un po' vecchiotta, ma simpatca.

Dedicata a Minerva...

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

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Da **toni_ba** Ven 13 Nov 2009 - 1:46

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua
storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio che tu abbia avu to una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio
terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
storia. Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto
dentro un frigorifero....".

Da **toni_ba** Ven 13 Nov 2009 - 1:48

Un topo incontra un elefante: "Mmazza quanto sei grosso ! Quanti anni hai ?".
L'elefante: "5, e tu così piccolo, quanti anni hai ?". E il topo: "Pure io ho 5
anni, pero'... un anno so' stato tanto male!".

Da **URSULA** Ven 13 Nov 2009 - 3:51

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] è un po' volgare ma... ehm... "volgare artistico" ;-)

Proietti - Er cavaliere nero

a me fà morire ogni volta che la sento! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **GRINGO** Ven 13 Nov 2009 - 12:05

URSULA ha scritto:
[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] è un po' volgare ma... ehm... "volgare artistico" ;-)

Proietti - Er cavaliere nero

a me fà morire ogni volta che la sento! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

casualmente, ce l'ho sul mio cell... [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **grazia** Ven 13 Nov 2009 - 12:21

fortissimeeeee!!!

Da **mara** Mer 9 Dic 2009 - 17:16

C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole atti sessuali.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.

SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati!

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 Ave Marie! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **grazia** Mer 9 Dic 2009 - 18:14

Ahahah , io non faccio penitenza... l'ho già fatta a suo tempo, visto che la conoscevo già!! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **mara** Mer 23 Dic 2009 - 23:38

Caro Babbo Natale,
quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito: Michael Jackson,
il mio attore preferito: Patrick Swayze,
la mia attrice preferita: Farrah Fawcett,
il mio presentatore preferito: Mike Bongiorno,
la mia poetessa preferita: Alda Merini...
Volevo dirti che il mio politico preferito è:
Silvio Berlusconi
e che l'anno non è ancora finito...
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Da **raff** Gio 24 Dic 2009 - 0:01

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Da **XENA** Gio 24 Dic 2009 - 0:23

Volevo dirti che il mio politico preferito è:
Silvio Berlusconi
e che l'anno non è ancora finito...

ottima Mara ancora rido [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

bravo raff almeno un qualcosa hai postato anche tu [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **raff** Gio 24 Dic 2009 - 17:30

XENA ha scritto:[
bravo raff almeno un qualcosa hai postato anche tu [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Non sono attivo in forumattivo ,però leggo con interesse lo sai no.Saluto la tua amica Mara romagnola purosangue ,ciao Mara complimenti
pollice alto

Da **mara** Gio 24 Dic 2009 - 18:10

Ma grazie!E' vero Romagnola verace sono!
Un bacio a te raff! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **Lotty** Gio 24 Dic 2009 - 18:13

mara ha scritto:Caro Babbo Natale,
quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito: Michael Jackson,
il mio attore preferito: Patrick Swayze,
la mia attrice preferita: Farrah Fawcett,
il mio presentatore preferito: Mike Bongiorno,
la mia poetessa preferita: Alda Merini...
Volevo dirti che il mio politico preferito è:
Silvio Berlusconi
e che l'anno non è ancora finito...
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MARA, IO TI AAAAAAAAAAAAAADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **mara** Gio 24 Dic 2009 - 18:15

Anche io Lotty,ti sto imparando a conoscere ultimamente e mi stai un sacco simpatica.
Dove sei stata fino adesso? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]
TVB
mara

Da **XENA** Gio 24 Dic 2009 - 19:52

raff ma che ci stai a prova con Mara??? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **Lotty** Sab 26 Dic 2009 - 0:52

XENA ha scritto:raff ma che ci stai a prova con Mara??? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **mara** Mer 17 Feb 2010 - 13:21

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato
dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio
vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: - Ehi...
C'è qualcuno?
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: - Iuuhuu!
C'è nessuno qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere
(classico femminile).Resterò solo, qui, per il resto della mia
vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un
altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre
incontro al nuovo arrivo,abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e
che sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi
non troverai nessun' altra comunità più affollata di neuroni di
questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti
stretti e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma...
allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra.....

Da Ospite Mer 17 Feb 2010 - 14:00

Da **XENA** Mer 17 Feb 2010 - 14:44

Da **hugbert** Mer 17 Feb 2010 - 21:27

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Da **mara** Gio 18 Feb 2010 - 19:36

Due fidanzati devono farlo per la prima volta, ma lui si vergogna perché ce l'ha piccolo. Così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano. e lei: "Grazie, non fumo."
>

Da **XENA** Gio 18 Feb 2010 - 19:42

Da Ospite Gio 18 Feb 2010 - 20:16

Da **minerva** Ven 19 Feb 2010 - 8:22

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Da **mara** Mar 23 Feb 2010 - 11:33

LA FATA
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i
60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
"come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con
mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire
i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è
molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi
scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più
giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi La
fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un
novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine

Da **XENA** Mar 23 Feb 2010 - 11:38

ahahhahah
la morale non si discute BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 8 226684

Da **minerva** Mar 23 Feb 2010 - 13:02

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] TIE'!

Da Ospite Mar 23 Feb 2010 - 23:05

Vecchiotta, ma simpaticissima:

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Da **minerva** Mer 24 Feb 2010 - 10:47

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **XENA** Mer 10 Mar 2010 - 20:26

Un bel Ka..iatone BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 8 626159

Da **Ivana** Gio 11 Mar 2010 - 15:51

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] forte!!! che prepotenza !!!!! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] davvero super .....

Da Ospite Ven 12 Mar 2010 - 1:32

Ci voleva un attimo di relax! Brava Xena, un bel filmato, ma per quel poco che ti conosco per me sei il gattone rosso e NON TORNI TU DA TUA MAMMA, cacci via da casa il traditore!

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 8 226684

Da **minerva** Ven 12 Mar 2010 - 8:40

SI!SI! La guerriera è forte! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Da **XENA** Ven 12 Mar 2010 - 19:49

per me sei il gattone rosso e NON TORNI TU DA TUA MAMMA, cacci via da casa il traditore!

MIAO...

Da **XENA** Mar 13 Apr 2010 - 2:09

non ho resistito....
pronte con la prova costume?
loro si che invidia grrrrr!!!!!

Spoiler:

Da **mara** Mar 13 Apr 2010 - 9:37

Mi sento quasi una miss a confronto!!!!!!!

Da **toni_ba** Mar 13 Apr 2010 - 19:46

Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finché finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno, ed &eg rave; terrorizzata dall'idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". E il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o Tibultina?".

Da **XENA** Mar 13 Apr 2010 - 19:50

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