BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

Tanto per rallegrarci un pò.

Cominciamo

Mastella va dal dottore e dice:
DOTTORE MI SCOPPIA LA TESTA!!!!!!!!!
e il dottore:
SPERIAMO!!!!!!!!

ciao sono blek11 e sono appena approdata in questo simpatico forum al quale faccio i miei più sinceri "in bocca al lupo". Ho scritto volutam per prima cosa qui dove si ride e si scherza e... spero ke porti bene a tutti!!!


Il colmo per Babbo Natale? Essere preso con le mani nel sacco.

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Che medicina usa babbo natale se si ritrova con una renna a zampe per aria? Il Volta-ren

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A che velocità vanno i cammelli dei Re magi? A tutta mirra

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Poco prima di Natale nell'ufficio postale di un piccolo paesino, gli impiegati trovano una busta con scritto "Per Babbo Natale"
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, perciò' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, cosi' anche noi possiamo trascorrere le feste con gioia".
Gli impiegati, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. Poco tempo dopo ricevono un’altra lettera:
"Caro Babbo Natale. Grazie per aver esaudito il mio desiderio ma la prossima volta mandami un assegno, perché l'altra volta quei ladri delle poste si sono fregati la metà dei soldi!"

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In ascensore salgono un idraulico, Babbo Natale, un onesto avvocato ed una dolce bambina. Arrivati al terzo piano, la bimba è stata uccisa. Chi è stato?
Indubbiamente l'idraulico: gli altri due non esistono!

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Perché Babbo Natale è sempre sorridente? Perché sa dove abitano le bambine cattive!

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Cosa dice un cane passando davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce in bagno!

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Che cosa fa Babbo Natale in un campo di calcio? Dona...doni!!

:) :) :) :) :)

due amici in vena di confidenze parlano delle loro mogli , uno fa' all'altro : " senti ma a letto tua moglie lo fa' bene? " e l'altro : " mha....c'e' chi dice bene e c'e' chi dice male....."

un uomo e' in piena crisi depressiva e non esce di casa.....tutti gli domandano come mai e lui risponde: " vedete io non sono un uomo ma una nocciolina e quello che sta' di fronte ha una scimmia, non esco senno' quella mi mangia"......" chiaramente lo ricoverano subito e dopo aver fatto 3 mesi di terapia finalmente si convince di essere un uomo e non una nocciolina.....ritorna a casa e continua a ripetere a chiunque lo saluti , che lui non e' piu' una nocciolina ma un uomo. Il primo giorno esce tranquillo di casa, il secondo solo mezza giornata e il terzo si rintana di nuovo in casa; arriva il fratello e gli fa' " allora??? ma che fai in casa ???" - ho paura della scimmia -risponde l'uomo- "ma non hai detto che adesso sei un essere umano e non piu' una nocciolina?- chiede il fratello- " io lo so di essere un umano ma alla scimmia chi glielo dice che non sono piu' una nocciolina?"

Totti per Natale riceve in dono un libro.

> Lo apre e trova scritto: "Sommario" e lui: "Piacere,

> Soffrancesco!"

Il marito :


dottore,perchè quando faccio l'amore, la prima volta ho freddo....e la seconda caldo...?


La moglie :


dottore non le dia retta lo fà una volta in estate e l'altra in inverno..........



dia retta lo fà una volta in estate e l'altra in inverno..........

in un aereo c'e' bush , il papa, berlusconi e un ragazzino di 12 anni napoletano.........

a un certo punto l'aereo perde quota ....sta' precipitando ....ci sono a disposizione solo 3 paracadute ....si alza bush e dice:" ragzzi io mi devo salvare sono il presidente del piu' importante stato del mondo non posso morire" prende il primo paracadute , saluta e si butta ; si alza berlusconi e fa'. " ragazzi anche io mi devo salvare sono l'uomo piu' inteligente e scaltro del mondo percio' non posso morire" prende il secondo paracadute e si butta......rimane un solo pracadute ma ci sono il Papa e il ragazzino ........il Papa mosso dalla sua compassione dice con aria triste e altruista" dai salvati tu ragazzino, io sono vecchio e volo da Dio" gli risponde il piccolo napoletano " non si preoccupi Padre ci salveremo tutti e due" il Papa " perche' ? " e il ragazzino " perche' l'uomo piu' inteligente e scaltro del mondo ha preso il ......mio zaino...."

Perché il tacchino non gioca mai a poker? - Per paura di essere spennato come un pollo!

RAgazzi non c'e' una sola barzelletta brutta! bravi! mi fate spanzare!!! :ridere da matt

Ufficio immigrazione: 'NOME?' - 'Muhjatil Ahamed' -
'SESSO?' - '5 volte a settimana'
'INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?'
'No importante....a volte anche con cammelli'

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: 'HO SPUTATO NELLA MINESTRA'.
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: 'ANCH IO'.

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

...e dulcis in fundo dedicato alle donne...

Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona
Che mi chiede qualche soldo per la cena.
Tiro fuori cinque euro e le dico: Non è che vai a bere invece di mangiare?"
"No, ho smesso di bere tanto tempo fa?"
Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo?"
"No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere?"
"Allora vai dal parrucchiere?!"
"Ma sei pazza" mi dice. "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega"
"Bene"- dico io " invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito"
"Tuo maritooo?!" Ma si arrabbierà. Io ho un cattivo odore, sono sporca?
Le dico: "Non preoccuparti.
L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo!"



a tutti

un settantenne va' dal dottore e gli dice: " dottore ma possibile appena arrivo al bar tutti i miei amici parlano del sesso che fanno.....chi lo fa' 5 volte la settimana , chi 4, chi 7 giorni su sette....eppure hanno tutti la mia eta'; senta io sono sbalordito allora sono amlato....si puo' far qualcosa perche' anche io possa fare tanto come loro" .....il dottore: "certo certo.." - e l'uopmo sentendosi sollevato: " davvero??' mi dica cosa devo fare".- " semplice -risponde il dottore - quando sei li dillo anche te"........

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi c**o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

In sede di esame universitario, il prof chiede : "Il paziente si è fratturato una gamba e zoppica ... Lei cosa farebbe ?"
E lo Studente: "Eh .... beh .. zoppiccherei anch'io"

Bellissima!!

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti
qualcosa da me.

Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire,
il ragazzo si gira e dice:
-Me ne dia un altro, perché la sorella della
mia ragazza, che è molto
carina, anche lei accavalla sempre le
gambe in maniera provocante quando
mi vede e credo che si aspetti
qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando
sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
-Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è
niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia
a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci
dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
-Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la
testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora
più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
if (navigator.appName.indexOf("MSIE") != -1) document.write("
");

Spiaggia di nudisti.
Un nero sta giocando nudo in spiaggia col figlioletto.
Il bimbo:"papa' posso giocare col tuo pisello?"
"si,basta che non ti allontani troppo!"

Ehi ..... ma qui è un pò che siamo fermi eh ?

Guardate che se ve ne racconto una io vi faccio ribaltare

ho ricevuto questo file dal sudamerica ma è partito dall'Italia ,
è molto divertente

E comunque :

VIVA GLI ITALIANI

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meraviglioso!

Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso: il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

minerva ha scritto:Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso: il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

Un carabiniere rientra a casa e
trova la moglie a letto tutta...
sudata e
ansimante.
Lei dice: "Corri subito a
chiamare il medico, penso di
avere un principio
di infarto"
Il carabiniere si precipita
verso l'uscita e sulla porta
incontra il
figlioletto che gli dice:
"Papà ho paura! C'è un uomo nudo
in casa nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna indietro
immediatamente, apre l'armadio e
ci trova
dentro il suo migliore amico, lo
guarda e gli dice:
"Cazzo, Luigi, c'è mia moglie
che ha un infarto e tu ti metti
qui a
spaventare i bambini?!"

XENA ha scritto:ho ricevuto questo file dal sudamerica ma è partito dall'Italia ,
è molto divertente

E comunque :

VIVA GLI ITALIANI

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...ma Xena, questo mi era sfuggito! xò non mi ha fatto tanto ridere!!! che tristezza! siamo proprio così... mi vergogno ancora di + di essere ita...
ci vorrebbe

Ricky ha scritto:Un carabiniere rientra a casa e
trova la moglie a letto tutta...
sudata e
ansimante.
Lei dice: "Corri subito a
chiamare il medico, penso di
avere un principio
di infarto"
Il carabiniere si precipita
verso l'uscita e sulla porta
incontra il
figlioletto che gli dice:
"Papà ho paura! C'è un uomo nudo
in casa nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna indietro
immediatamente, apre l'armadio e
ci trova
dentro il suo migliore amico, lo
guarda e gli dice:
"Cazzo, Luigi, c'è mia moglie
che ha un infarto e tu ti metti
qui a
spaventare i bambini?!"

sempre i Carabinieri eh! siamo alle solite!

....VIALE DI FIRENZE ....LE MACCHINE SFRECCIANO A TUTTA VELOCITA' UNA COPPIA DI ANZIANI TENTA DI ATTRAVARSARE LA STRADA, MA UN CAMION A VELOCITA' ELEVATA LI COGLI IN PIENO,; LA DONNA IN FIN DI VITA IL MARITO NEMMENO UN GRAFFIO

LI PORTANO D'URGENZA ALL'OSPEDALE E VIA....

LA DONNA SUBITO IN SALA OPERATORIA .....
PASSA UN ORA , DUE ORE, TRE ORE E IL MARITO LI' FUORI IN PENA PER LA SUA DOLCE META'

A UN CERTO PUNTO ESCE IL PROFESORE
L'ANZAINO MARITO SI ALZA DI SCATTO E VA' VERSO DI LUI: " COME E' ANDATA DOTTORE? -CHIEDE L'ANZIANO- " MHA-RISPONDE IL DOTTORE IN TONO PENSIEROSO - " LA'BBIAMO SALVATA"


L'ANZAINO SI RALLEGRA MA IL DOTTORE CONTINUA"
C'E' UN PROBLEMA PERO'"
MI DICA SUBITO RISPONDE AGITATO L'ANZIANO " BHE VEDE...FA' IL DOTTORE....ADESSO LEI DOVRA' ACQUISTARE UN LETTO SPECIALE DOVE FARLA DORMIRE QUESTO LETTO
COSTERA' CIRCA 50 MILA EURO......POI ANCHE LE POLTRONE DOVRANNO ESSERE SPECIFICHE SENNO LA SIGNORA NON PUO' SEDERSI, E ANCHEQUESTE ANDRANNO SU' UNA CIFRA CEH SI AGGIRA SU' 30 MILA EURO..
.POI SE CI METTIAMO
LE CURE IN QAUNTO ALCUNI MEDICINALI NON LI PASSANO, LE VISITE SPECIALISTICHE E UN AUTO DIVERSA DA QUELLA
CHE POSSIEDE E CHE POSSA
PORTARE LA SIGNORA LEI ANDRA' A SPENDERE CIRCA 120 MILA EURO SENZA CONTARE CHE OGNI ANNO E MEZZO VA' RICOMPERATO SIA IL LETTO
CHE LE POLTRONE" PER UNA SPESA DI 70 MILA EURO OGNI ANNO E MEZZO OLTRE AI CENTOMILA E PIU' DETTI IN PRECEDENZA"
IL MARITO ANZIANO CAMBIO' FACCIA SI MISE A SEDERE CON L'ARIA DI CHI
NON SA' COSA FARE ...QAUNDO IL
DOTTORE LO VIDE COSI' DANDOGLI UNA PACCA SULLA SPALLA GLI DISSE : " EH SCHERZO.....L'E' MORTA.......".......

Un po' di allegria non fa mai male, ce ne è sempre bisogno....







Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa.



"Sbrigati!!!" dice lei, "Mettiti lì in piedi nell'angolo!".



Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza tonnellate di borotalco addosso.



"Non ti muovere finchè non te lo dico io .... fingi di essere una statua!!"



Il marito, come entra nella stanza, chiede: "Che cos'è quella, amore?"



"Oh, è solo una statua," gli dice con indifferenza; "gli Smith ne hanno comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!".



Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per dormire.



Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra.



"Tieni," dice alla statua, "mangia qualcosa. Io sono stato lì come un idiota dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!".

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.



Quando un giorno incontro' la donna della sua vita decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza.

Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma,

lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se':

"Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante."
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo, essendo in astineneza da lungo tempo, non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- "Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!"

Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono.

La moglie ando' a rispondere:

- "Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!".

Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba

e.... praaaam mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio.

A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti'

un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre.

Alzo' l'altra gamba e... prrroooot sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve.

Ripiegò il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- "Caro, hai sbirciato da sotto la benda?"
- "No, ti giuro che non l'ho fatto!"


A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!

Che bella risata che mi sono fatta

grazie fiume!

un contadino riamane fermo con la sua ape.....passa di li' un mercedes ultimo tipo con a bordo un signore elegante il quale offre un passaggio all'uomo trovatosi in panne; una volta entrato dentro il contadino vede tutti gli accessori della favolosa mercedes e comincia: " cos'e quel tasto? " " e' il navigatore satellitare" risponde il proprietario della vettura , " e a cosa serve? - fa' il contadino- " vedi io metto qui' dove devo andare e lui mi ci porta" dice il proprietario" " accidenti che tecnologia, e quel tasto che cosa e'?" e ll proprietario spazientito per le troppe domande comincia a sbuffare " quello e' l'aria condizionata" " ah risponde il contadino....che vedendo lo stemma sul cofano della mercedes chiese . " e quello a che serve? a questo punto il proprietario che non ne poteva piu' gli dice. " quello e' un mirino come quello dei fucili; quando voglio investire una persona guardo lo stemma , la miro e la prendo in pieno; adesso ti faccio vedere " il contadino un po' attontito vede aumentare a forte velocita' il proprietario della mercedes e puntare un uomo sulle strisce; appena arrivatogli vicino ovviamente lo scansa e prosegue credendo di aver fatto paura al compagno di viaggio......che pero' risponde " ascolti il mio consiglio; lei questa macchina deve averla pagata una fortuna ma e' difettosa, percio' la riposti al concessionario" " e perche' " risponde l'altro con voce sorpresa? perche quel coso li' davanti al cofano non funziona .....se non era per me che gli davo una sportellata quell'uomo sulle strisce era ancora vivo

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera
sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:'Caro
papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con
tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è
tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo
nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e
questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa
male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la
cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la
scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se
lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me
stessa.Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia
al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero di
venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua
adorata bambina. P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti
che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul
comodino. Ti voglio bene!

Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono delle urla disumane, e una vecchia bottiglia.
Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a fargli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E' un animale per caso?"
Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che è molto meglio!" ma il barman, sempre più incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere".
A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia convincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto".
Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all'improvviso esce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al bancone, butta giù tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo rimette nel sacco.
Il barman è sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni?
Qui saranno 100 milioni di danni!
E' colpa sua, lei ha portato quell'essere, e quindi lei mi deve ripagare!"
Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa è sua, e poi io non ho una lira.
Però, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con sè "Se lei la sfrega esce un genio, e lei potrà esprimere un solo desiderio.
Può chiedere tutto ciò che vuole, ma stia attento, è un po' sordo, perciò parli forte".
Il barman è incredulo, ma è disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfrega la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po', e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo è un genio, che differenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?"
E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF!
Appare un BILIARDO.
Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!"
Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo detto che il genio era un po' sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri..

...............sarà che sono di buon umore, ma ho riso molto!!!!
Volevo condividere con voi!!Lucia

ahahahahah bella Lucia ...brava !

bELLISSIME RAGAZZI!

I filmati divertenti vanno bene o solo barzellette?

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Tutto fa brodo ... Max

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa
piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni...

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "...Forse te l'ho già raccontata!!"

In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora. Lui: "Se ha il cuore morbido
come il seno saprà perdonarmi.
"Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..." Io ci ho provato,dopo
1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione... Grazie Liga!!!

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di
Alzheimer.
Fra 20 anni avremo piselli durissimi ma non ci ricorderemo più dove
metterli.

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un
po'?". "
Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho
Insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!".

Ragazzi sapete che in Cina è nata la bimba piu' brutta del mondo?
si? e come si chiama?

"Soscita na cacata"

Complimenti romaneschi

Dal libro della Garbatella.....................

C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea deve da fa' manovra

C'hai er fisico da domatore de vongole !

Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati

Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.

C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol

Si te vede er Papa vota pe' l'aborto !

Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?

Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tù madre

Sei più brutto dell'Aurelia contromano

Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno co l'occhi chiusi

Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto

C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?

Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella !

Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang

C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano co li doposci

Sei così basso che pe allacciatte le scarpe te devi da mette 'n piedi

Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le braccia

Sei così zozzo che pe lavatte nun te basta manco Ace Gentile, pe te te ce vo Ace Cafone !

Ao, fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia tu le verruche se mettono le ciavatte!

Ao, la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo !

Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto ' Che tesoro ! ' e tu' padre '...ma allora lo potemo sotterrà ?

mi sono divertita tanto !!! scusatemi xo," io sono negata con le barzellette :applauso:

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è
la moglie distesa e dice: "Vedi cara questa è quella vacca con la quale
vado a letto quando tu non ne hai voglia"



La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"



"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".

fortissima!!!!!!

blek11 ha scritto:Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è
la moglie distesa e dice: "Vedi cara questa è quella vacca con la quale
vado a letto quando tu non ne hai voglia"

La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"

"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".