BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

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Messaggio Da viernes il Ven 23 Mag 2008 - 14:40



Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando


all'improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad


uscire, dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere l' X5 BMW del


padrone.


L'oca torna con l' X5 BMW , il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in
salvo.





Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca


torna nel bosco insieme al cavallo e finisce apposta dentro le sabbie


mobili, al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello, l'oca si


attacca e viene tratta in salvo...


Morale:


se hai il pisello grosso non ti serve un' X5 BMW per rimorchiare un'oca
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Messaggio Da Ospite il Mar 10 Giu 2008 - 16:43

Gatti Milanesi

Due amici si incontrano:

'Come va?'
'Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto
15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?'

'E buttali no?'
'Ma sei un criminale!'
'Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da
casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove
qualcuno se li prende,o vicino a un ristorante, che si
trovano da mangiare e sopravvivere.

Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri,
lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino
all'ingresso'.

Passa un giorno e lo richiama:

'Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa
stamattina! Come c**o hanno fatto?'

'E' un istinto! Non preoccuparti, portali più
lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso
tutti i locali della zona, e li molli.'

Passa un'altro giorno e ritelefona all'amico:

'Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava
uno! Manco c'avessero il satellitare!!!'

'Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il
percorso. Fa' come ti dico.
Và fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con
la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui
la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati,
arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato,
ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti
infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato,
fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi
sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla
via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi
il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un
ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri
a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le
rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?'

'Chiarissimo! Grazie, sei un genio!'

Passano due giorni e gli ritelefona:

'Allora te ne sei liberato?'
'Ma va ffanculo. Sono appena rientrato, se non seguivo
i gatti col c**o che tornavo a casa !!!'

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Messaggio Da grazia il Mar 10 Giu 2008 - 16:46

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 626159 grazie..ogni tanto ci vuole!!
grazia
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Messaggio Da Ospite il Mer 11 Giu 2008 - 12:15

Sai quale è la differenza tra essere coraggioso ed avere la faccia come il
cxlx ?

Coraggio =

rientrare a casa a notte inoltrata, trovare la propria moglie con la scopa
in mano e
domandargli :
stai ancora facendo le pulizie o stai per prendere il volo?



Faccia come il cxlx =

rientrare a notte inoltrata , avvolto in una nuvola di profumo con tracce
evidenti
di rossetto sulla camicia, trovare la propria moglie con la scopa in mano e
battergli
una manata sul cxlx dicendogli :
non ti innervosire dolcezza, ora tocca a te !!!

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Messaggio Da grazia il Mer 11 Giu 2008 - 12:22

grazie stamattina avevo proprio bisogno di un sorriso...buona giornata a tutti , ai belli e alle belle del forum...
grazia
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Messaggio Da Ospite il Mer 11 Giu 2008 - 12:40

Buona giornata Grazia ....


Sorridiamo alla vita

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Messaggio Da Ospite il Sab 14 Giu 2008 - 13:44

La Top Five della settimana :

Due ricche signore si incontrano> dopo anni. Come hai fatto i
soldi? Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!! Very Happy

clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite..."Lupo, che oci grandi che te
ghà" !' E il lupo:"Proa ti a cagar to nona..." Very Happy

clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti
sullastessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai
remi cosìsi parte. Grazie... Very Happy

clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown

Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:'
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" La donna
scoppiando in lacrime. "Me lo diceva sempre anche lui..." Very Happy

clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown clown

La nonna alla nipotina: "Cosati ha portato babbo Natale?'"
Nipotina: "Un c.a.z.z.o. !" La nonna: "Vuoi fare cambio con
queste belle ciabattine?" Very Happy

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Messaggio Da Ospite il Mar 17 Giu 2008 - 16:54

Il punto di vista delle donne:

Incidente stradale

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.

Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito..

Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:

'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'

E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'

La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.

Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'

E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale.......’

MORALE
: NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI....

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Messaggio Da XENA il Mar 17 Giu 2008 - 16:55

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Messaggio Da blek11 il Mer 18 Giu 2008 - 1:56

- Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa. Perché non ci aggiungi anche dei cartoni? (Andrea)
- Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola)
- Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina)
- Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo)
- Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo)
- Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa)
- Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio "milanisti"? (Paolo)
- Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina)
- Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara)
- Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella. Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia) - Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna)
- Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stato io a darti l'idea) (Enrico)
- Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica)
- Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni)
- Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia)
- Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo)
- Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
- Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina)
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Messaggio Da blek11 il Mer 18 Giu 2008 - 2:20

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.Come prima
cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestitinuovi,
qualcosa da mangiare e magari un'arma.Entra nella prima casa che gli capita
e ci trova una giovane coppia nelletto.Ordina all'uomo di uscire dal letto e
lo lega a una sedia; si rivolge poialla giovane donna e la lega al letto,
dopodichè le si avvicina, la baciasul collo e corre in bagno.Il marito si
piega in avanti e sussurra alla moglie:"Dai vestiti che indossa, si direbbe
che il tipo è appena scappato diprigione, sicuramente sono anni che non fa
l'amore con una donna.Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente
vuole fare sesso con te.Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e
permettigli tutto quantoti chieda, soddisfalo.So che fa abbastanza schifo,
ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modoper uscirne illesi.Sii forte
amore, ti amo sopra ogni cosa!"La donna risponde:"Non mi ha baciata sul
collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e titrova dolcissimo.Poi mi
ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.Sii forte amore,
ti amo anch'io!"
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Messaggio Da blek11 il Mer 18 Giu 2008 - 2:48

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di
tornare
a casa con gli acquisti più strani. Un giorno la moglie torna a casa con
l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le
bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio, quando il figlio Tommy di 11
anni
torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo. Dove sei stato - gli chiede
John?
Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo? il figlio risponde: Siamo stati in
libreria a lavorare ad un progetto scolastico. Il robot gira intorno al
tavolo
e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia Questa è una macchina della

verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente
dopo
la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete
guardato
- chiede la madre? I dieci Comandamenti - risponde Tommy. Il robot gira
intorno
al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia Tommy si alza e

dice - mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la
regina del sesso. Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai

mentito ai miei genitori. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone

scaraventa il padre giù dalla sedia. La madre piegata in 2 dalle risate, con
le
lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche

arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.Il robot gira intorno al
tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù> dalla sedia. .....
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Messaggio Da blek11 il Mer 18 Giu 2008 - 2:50

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un
> sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa
> adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con
> la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un
> giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.
> Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e
> gli chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è
> un... uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono
> provocare... l'artrite?"
> Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo
> che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco,
> la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle
> nefandezze li". "...Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba!" gli
> fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.
> Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di
> discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima
> sono stato un po' brusco, però.. da quanto tempo soffri di artrite?"
> "Chi, ioooo?... ma manco... per il Azz..... stavo... solo... leggendo
> sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni".
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Messaggio Da mara il Mer 18 Giu 2008 - 8:14

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 213302 che bello leggerti Anto!
Ti abbraccio

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Messaggio Da minerva il Mer 18 Giu 2008 - 22:28

Si Anto, è bello davvero!
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Messaggio Da Ospite il Mer 18 Giu 2008 - 23:15

E A ME NO ????

EH EH EH

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Messaggio Da blek11 il Gio 19 Giu 2008 - 14:51

gelosone felice
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Messaggio Da minerva il Gio 19 Giu 2008 - 22:04

Tu sei TU!
Insostituibile, unico, inimitabile, immenso..... Very Happy
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Messaggio Da XENA il Gio 19 Giu 2008 - 23:24

minerva ha scritto:Tu sei TU!
Insostituibile, unico, inimitabile, immenso..... Very Happy



BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 727784 BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 727784 BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 727784

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Messaggio Da XENA il Gio 19 Giu 2008 - 23:28

minerva ha scritto:Tu sei TU!
Insostituibile, unico, inimitabile, immenso..... Very Happy



hai ragione Minerva

smile applaude

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Messaggio Da Ospite il Ven 20 Giu 2008 - 11:05

Grazie ragazze , lo so che siete sincere .... Very Happy

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Messaggio Da mara il Ven 20 Giu 2008 - 12:31

Aggiungo anche MODESTO! risatona

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Messaggio Da minerva il Ven 20 Giu 2008 - 13:55

love
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Messaggio Da Ospite il Ven 20 Giu 2008 - 19:41

PORTARE UNA DONNA A LETTO...
Che differenza c'e' tra bambine e donne di diversa eta':
8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, e 78 ?


BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att112
A 8 anni -- Tu la porti a letto e le racconti una storia.


BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att210
A 18 -- Le racconti una storia e la porti a letto.

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att310
A 28 -- Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.


BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att410
A 38 -- Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att510
A 48 -- Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.



BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att610
A 58 -- Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.

BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att710
A 68 -- Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!


BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 Att810

A 78 -- Che storia??? Che letto??? Ma chi cacchio sei tu???

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Messaggio Da XENA il Ven 20 Giu 2008 - 21:18

uhmmmmmmm carina sarcastico

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Messaggio Da XENA il Ven 20 Giu 2008 - 21:21

]Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela.

Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi
hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la
moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno
del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa
addirittura il direttore di banca...
- Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano
vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi che quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco
ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?

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Messaggio Da Ospite il Mer 25 Giu 2008 - 17:38

Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

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Messaggio Da Ospite il Ven 27 Giu 2008 - 13:53

Marco è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni davanti a playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Marco non aveva mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta:
- Guarda Marco, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillità...
- Si papà, però 'sto mare... che schifo di grafica!



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Messaggio Da Ospite il Lun 30 Giu 2008 - 13:53

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul

comodino. Comincia a preoccuparsi.

- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.

- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.

- E' il tuo fidanzato, allora?

- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.

- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.

- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!

- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?

- Quello sono io prima dell'operazione...

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Messaggio Da XENA il Ven 18 Lug 2008 - 14:49

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Gigi Proietti Very Happy




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Messaggio Da grazia il Ven 18 Lug 2008 - 15:22

me sò fatta dù risate cor Proiettiiii...nun me rompe er cà ... BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 226684
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Messaggio Da XENA il Ven 18 Lug 2008 - 19:35

Proietti è un mito

la sua mimica facciale è straordinaria pollice alto

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Messaggio Da XENA il Ven 18 Lug 2008 - 19:50

grandissimo super-attore del cinema italiano
questo spezzone rimarra nella storia

Albertone


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Messaggio Da thegame il Ven 18 Lug 2008 - 20:26

...bè e il mio mito dove lo mettiamo?????? Very Happy



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Messaggio Da LUNA il Mar 29 Lug 2008 - 22:31

Tema in classe: "Gli animali nella vostra famiglia: a quali di essi i vostri cari rivolgono affetto e amore".
Svolgimento di Pierino:
- Al nonno piace il cane, alla nonna il gatto, a papà e alla mamma… la pecorina!
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Messaggio Da LUNA il Mer 6 Ago 2008 - 16:34

CENERENTOLA


Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
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Messaggio Da Ospite il Gio 14 Ago 2008 - 12:33

Dal Dottore:

"Signora, suo marito ha bisogno di calma assoluta e quindi le ho segnato dei tranquillanti ..."

"Bene Dottore e quando devo farglieli prendere ?"

"No, Signora, i tranquillanti sono per lei ...:"

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Messaggio Da Ospite il Ven 29 Ago 2008 - 17:14

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Messaggio Da grazia il Ven 29 Ago 2008 - 17:22

Ma perchè il buon Dio vi ha dato questa capacità di essere eternamente giovani...nella testa??? Che rabbia!!! Però forse a ben pensarci non è poi così fortunata la vostra sorte...è un pò come aver voglia di noci se non ci sono i denti per masticare...ahahah BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 534253
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Messaggio Da Ospite il Ven 29 Ago 2008 - 17:57

e chi te lo dice che "quello " non ha i denti ... per masticare le "noci" ????

Guarda questo che ......occhiali :

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Messaggio Da grazia il Ven 29 Ago 2008 - 18:50

ahah...beh volendo esser ottimisti... può darsi possa mangiare ancora qualche noce, se il suo dentista ha fatto un buon lavoro!!! Però per quanto riguarda poter gustare un altro tipo di noci ...non c'è dentista che possa far tornare indietro l'orologio biologico... Wink
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Messaggio Da XENA il Sab 30 Ago 2008 - 1:03

Pensione di invalidità

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità Very Happy

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Messaggio Da mara il Sab 30 Ago 2008 - 7:59

felice

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Messaggio Da minerva il Sab 30 Ago 2008 - 10:48

grazia ha scritto:ahah...beh volendo esser ottimisti... può darsi possa mangiare ancora qualche noce, se il suo dentista ha fatto un buon lavoro!!! Però per quanto riguarda poter gustare un altro tipo di noci ...non c'è dentista che possa far tornare indietro l'orologio biologico... Wink


Magari possono provare a mangiarle ben triturate, PIUTTOSTO CHE NIENTE é MEGLIO PIUTTOSTO.
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Messaggio Da Ospite il Sab 13 Set 2008 - 18:02

Se fossi una donna avrei questa ispirazione ....


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Messaggio Da XENA il Lun 15 Set 2008 - 11:15

ci vuole questo per iniziare bene la settimana Very Happy

i napoletani :grandiosi pollice alto
guardatelo è da
da morire clown BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria) - Pagina 3 626159

prima questo:


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Ultima modifica di XENA il Lun 15 Set 2008 - 11:52, modificato 1 volta

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Messaggio Da XENA il Lun 15 Set 2008 - 11:26

questo ragazzo è troppo forte

le palline del cane

ahahahahah sono morta dalle risate :

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Messaggio Da thegame il Lun 15 Set 2008 - 12:32

troppo forte Simo graxie ci hai allietato la giornata!!!!
ps...come mai da ieri sera non mi kompaiono piu le emoticons?

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Messaggio Da Ospite il Lun 15 Set 2008 - 13:56

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Coppa Uefa alla
squadra.


Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.


L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa
acquistare.


Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti
dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di
Bagdad.


Incredibile!


Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!


I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo
adorano.


Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:


- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!


- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo
state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda
di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!


Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:


- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...


- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a
vivere a Napoli!!!

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