BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

Gatti Milanesi

Due amici si incontrano:

'Come va?'
'Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto
15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?'

'E buttali no?'
'Ma sei un criminale!'
'Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da
casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove
qualcuno se li prende,o vicino a un ristorante, che si
trovano da mangiare e sopravvivere.

Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri,
lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino
all'ingresso'.

Passa un giorno e lo richiama:

'Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa
stamattina! Come c**o hanno fatto?'

'E' un istinto! Non preoccuparti, portali più
lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso
tutti i locali della zona, e li molli.'

Passa un'altro giorno e ritelefona all'amico:

'Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava
uno! Manco c'avessero il satellitare!!!'

'Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il
percorso. Fa' come ti dico.
Và fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con
la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui
la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati,
arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato,
ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti
infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato,
fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi
sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla
via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi
il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un
ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri
a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le
rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?'

'Chiarissimo! Grazie, sei un genio!'

Passano due giorni e gli ritelefona:

'Allora te ne sei liberato?'
'Ma va ffanculo. Sono appena rientrato, se non seguivo
i gatti col c**o che tornavo a casa !!!'

grazie..ogni tanto ci vuole!!

stamattina avevo proprio bisogno di un sorriso...buona giornata a tutti , ai belli e alle belle del forum...

Buona giornata Grazia ....


Sorridiamo alla vita

La Top Five della settimana :

Due ricche signore si incontrano> dopo anni. Come hai fatto i
soldi? Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!



Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite..."Lupo, che oci grandi che te
ghà" !' E il lupo:"Proa ti a cagar to nona..."



Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti
sullastessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai
remi cosìsi parte. Grazie...



Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:'
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" La donna
scoppiando in lacrime. "Me lo diceva sempre anche lui..."



La nonna alla nipotina: "Cosati ha portato babbo Natale?'"
Nipotina: "Un c.a.z.z.o. !" La nonna: "Vuoi fare cambio con
queste belle ciabattine?"

Il punto di vista delle donne:

Incidente stradale

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.

Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito..

Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'

E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'

La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.

Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'

E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale.......’

MORALE: NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI....

sottoscrivo

- Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa. Perché non ci aggiungi anche dei cartoni? (Andrea)
- Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola)
- Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina)
- Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo)
- Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo)
- Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa)
- Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio "milanisti"? (Paolo)
- Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina)
- Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara)
- Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella. Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia) - Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna)
- Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stato io a darti l'idea) (Enrico)
- Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica)
- Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni)
- Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia)
- Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo)
- Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
- Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina)

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.Come prima
cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestitinuovi,
qualcosa da mangiare e magari un'arma.Entra nella prima casa che gli capita
e ci trova una giovane coppia nelletto.Ordina all'uomo di uscire dal letto e
lo lega a una sedia; si rivolge poialla giovane donna e la lega al letto,
dopodichè le si avvicina, la baciasul collo e corre in bagno.Il marito si
piega in avanti e sussurra alla moglie:"Dai vestiti che indossa, si direbbe
che il tipo è appena scappato diprigione, sicuramente sono anni che non fa
l'amore con una donna.Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente
vuole fare sesso con te.Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e
permettigli tutto quantoti chieda, soddisfalo.So che fa abbastanza schifo,
ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modoper uscirne illesi.Sii forte
amore, ti amo sopra ogni cosa!"La donna risponde:"Non mi ha baciata sul
collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e titrova dolcissimo.Poi mi
ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.Sii forte amore,
ti amo anch'io!"

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di
tornare
a casa con gli acquisti più strani. Un giorno la moglie torna a casa con
l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le
bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio, quando il figlio Tommy di 11
anni
torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo. Dove sei stato - gli chiede
John?
Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo? il figlio risponde: Siamo stati in
libreria a lavorare ad un progetto scolastico. Il robot gira intorno al
tavolo
e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia Questa è una macchina della

verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente
dopo
la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete
guardato
- chiede la madre? I dieci Comandamenti - risponde Tommy. Il robot gira
intorno
al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia Tommy si alza e

dice - mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la
regina del sesso. Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai

mentito ai miei genitori. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone

scaraventa il padre giù dalla sedia. La madre piegata in 2 dalle risate, con
le
lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche

arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.Il robot gira intorno al
tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù> dalla sedia. .....

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un
> sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa
> adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con
> la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un
> giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.
> Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e
> gli chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è
> un... uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono
> provocare... l'artrite?"
> Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo
> che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco,
> la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle
> nefandezze li". "...Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba!" gli
> fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.
> Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di
> discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima
> sono stato un po' brusco, però.. da quanto tempo soffri di artrite?"
> "Chi, ioooo?... ma manco... per il Azz..... stavo... solo... leggendo
> sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni".

che bello leggerti Anto!
Ti abbraccio

Si Anto, è bello davvero!

E A ME NO ????

EH EH EH

gelosone

Tu sei TU!
Insostituibile, unico, inimitabile, immenso.....

minerva ha scritto:Tu sei TU!
Insostituibile, unico, inimitabile, immenso.....

minerva ha scritto:Tu sei TU!
Insostituibile, unico, inimitabile, immenso.....

hai ragione Minerva

Grazie ragazze , lo so che siete sincere ....

Aggiungo anche MODESTO!

PORTARE UNA DONNA A LETTO...
Che differenza c'e' tra bambine e donne di diversa eta':
8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, e 78 ?

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A 8 anni -- Tu la porti a letto e le racconti una storia.


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A 18 -- Le racconti una storia e la porti a letto.

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A 28 -- Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.


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A 38 -- Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.

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A 48 -- Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.



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A 58 -- Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.

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A 68 -- Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!


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A 78 -- Che storia??? Che letto??? Ma chi cacchio sei tu???

uhmmmmmmm carina

Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

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Gigi Proietti

me sò fatta dù risate cor Proiettiiii...nun me rompe er cà ...

Proietti è un mito

la sua mimica facciale è straordinaria

grandissimo super-attore del cinema italiano
questo spezzone rimarra nella storia

Albertone


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...bè e il mio mito dove lo mettiamo??????



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Tema in classe: "Gli animali nella vostra famiglia: a quali di essi i vostri cari rivolgono affetto e amore".
Svolgimento di Pierino:
- Al nonno piace il cane, alla nonna il gatto, a papà e alla mamma… la pecorina!

Dal Dottore:

"Signora, suo marito ha bisogno di calma assoluta e quindi le ho segnato dei tranquillanti ..."

"Bene Dottore e quando devo farglieli prendere ?"

"No, Signora, i tranquillanti sono per lei ...:"

Ma perchè il buon Dio vi ha dato questa capacità di essere eternamente giovani...nella testa??? Che rabbia!!! Però forse a ben pensarci non è poi così fortunata la vostra sorte...è un pò come aver voglia di noci se non ci sono i denti per masticare...ahahah

e chi te lo dice che "quello " non ha i denti ... per masticare le "noci" ????

Guarda questo che ......occhiali :

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ahah...beh volendo esser ottimisti... può darsi possa mangiare ancora qualche noce, se il suo dentista ha fatto un buon lavoro!!! Però per quanto riguarda poter gustare un altro tipo di noci ...non c'è dentista che possa far tornare indietro l'orologio biologico...

Pensione di invalidità

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità

grazia ha scritto:ahah...beh volendo esser ottimisti... può darsi possa mangiare ancora qualche noce, se il suo dentista ha fatto un buon lavoro!!! Però per quanto riguarda poter gustare un altro tipo di noci ...non c'è dentista che possa far tornare indietro l'orologio biologico...

Magari possono provare a mangiarle ben triturate, PIUTTOSTO CHE NIENTE é MEGLIO PIUTTOSTO.

Se fossi una donna avrei questa ispirazione ....


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ci vuole questo per iniziare bene la settimana

i napoletani :grandiosi
guardatelo è da
da morire

prima questo:


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questo ragazzo è troppo forte

le palline del cane

ahahahahah sono morta dalle risate :

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troppo forte Simo graxie ci hai allietato la giornata!!!!
ps...come mai da ieri sera non mi kompaiono piu le emoticons?