BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia è a letto quando la donna
sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non lo faceva più da
molto tempo.
Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende giù nella schiena fino ai reni.
Le accarezza le spalle e i seni e si ferma esattamente sul pube.
Poi sposta lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi
ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al
polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte ma ad un certo punto si ferma bruscamente
e senza dire niente accende la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiede
amorevolmente: "Caro,è stato meraviglioso, perchè ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "

Uno sciamano Sioux ordina ai suoi di far provvista di legna da ardere per l'inverno in arrivo e si reca sulla montagna a interpellare il Grande Spirito. Arrivato in cima dopo fatiche terribili lo sciamano si rivolge a Manitù chiedendo: "O Grande Spirito creatore del cielo e della terra, questo inverno sarà freddo oppure freddo freddo?" e Manitù "sarà un inverno freddo freddo!" Lo stregone soddisfatto scende a valle e ordina ai suoi di raccogliere altra legna.

Durante la notte viene assalito dai dubbi e per il bene della sua tribù l'indomani affronta ancora la scalata per parlare nuovamente con Manitù. Una volta in cima si rivolge al cielo "O grande spirito creatore delle foreste e dei fiumi, il prossimo inverno sarà freddo freddo oppure freddo freddo freddo?" e Manitù "Sarà un inverno freddo freddo freddo!" Così scende a valle e ordina alla tribù di fare ancora più legna.

Di nuovo lo sciamano passa la notte insonne tormentato dai dubbi per cui l'indomani di buon mattino riparte e scala di nuovo la grande montagna fino in cima e una volta arrivato chiede "O Grande Spirito creatore dei laghi e delle montagne, questo inverno sarà freddo freddo freddo oppure freddo freddo freddo freddo?" e Manitù con voce cavernosa "Sarà un inverno freddo freddo freddo freddo freddo" lo sciamano sbotta "Ma come fai a saperlo" "Piccolo uomo rosso, guarda laggiù nella valle, non vedi quegli indiani quanta legna stanno raccogliendo?"

Gli esploratori
Tre esploratori in Africa vengono catturati dai cannibali. Questi, prima di mangiarli, decidono di dargli una possibilità; li lasceranno liberi se supereranno tre prove:

1) correre sopra le braci ardenti
2) pestare i piedi ad un gorilla
3) fare l`amore con una vecchia del villaggio

Parte il primo esploratore: corre sopra le braci, entra nella gabbia del gorilla, ma ne esce a pezzi!...

Parte il secondo: corre sopra le braci ardenti, entra nella gabbia e pesta i piedi al gorilla, entra nella capanna per trombare con la donna più anziana del villaggio, ma non se la sente proprio…… prova fallita!

Parte il terzo: corre sopra le braci, entra nella gabbia, ne esce dopo 45 minuti e chiede: `Dov`è la vecchia a cui devo pestare i piedi?`

Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e
chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna".

"Che taglia? ".

"La legna..."

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno,
mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e
credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché
la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre
le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta
qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta
per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la
madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre
delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa
da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena,
grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il
ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà......
blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con
la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è
ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice
nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non
sapevo che tuo padre fosse farmacista....

ci vuole ogni tanto, brave!!!

Un vecchietto cieco arriva a Vada alle spiagge bianche, si siede vicino al bagnasciuga e inizia a svuotare la borsa:asciugamano, remi e poi estrae un fagotto che con la pompetta inizia a gonfiare con forza...
pop, un braccio, pop, due gambe, ripop un altro braccio e una testa, riripop due tette...
Una signora vede e tutta scandalizzata si avvicina e gli dice: "ma che fa, gonfia una bambola giapponese davanti ai bambini?"
Il vecchietto comincia a toccare e sbotta: "Azz, allora ho fatto l'amore col canotto per tutto l'inverno!!!"

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di
Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli
lasciando libero il posto a fianco. Un altro uomo seduto la fila appena
sopra,
nota il posto vuoto e, così, per fare due chiacchiere a pochi minuti
dall'inizio della partita, esordisce così:
"Il posto a fianco a lei, è occupato?"
"No, è libero!" risponde l'individuo.
"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più
importante del mondo e non lo usa?"
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
"Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fà, dovevo
venire con mia moglie, ma... casi della vita, è mancata! Questo è il primo
mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1982"
Sorpreso il suo vicino rispose:
"Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva
un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino
di
casa?"
L'uomo facendo di no con la testa:
"No, sono andati tutti al funerale..."

impossibiltà nel cambiare un'uomo


Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando
si imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
- "Posso avere i miei tre desideri?"

- "No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre
menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da
esaudire."

La donna allora prende una cartina geografica e dice:
- "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se
chiedessi l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a realizzare
questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."

La donna ci pensa un pò, e dice:
- "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi
rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso
e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata,
che non passi
tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la
colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando:
"... famme un po' rivedè stà C A Z ZO de cartina...!!"

Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.

"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"
L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."

Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni.
L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restó calmo per circa 5 minuti.
L'uomo uscì dalla stanza in lacrime : "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."
L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa."

Per finire, toccò alla candidata donna.
Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito.
Lei prese la pistola ed entrò nella stanza.

Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro.
Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti.
Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.

Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse: "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia."
MORALE: Le donne sono determinate. Non fatele incazzare!!!!!

La sbadata

Dopo una visita dal medico la bionda vistosa telefona e chiede:
- Dottore, non ha trovato per caso le mie mutandine da qualche
parte nello studio ?
- No cara
- Allora provero a telefonare al dentista.

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama
andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel
libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la
moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo
al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera
e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto
leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in
cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io
non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto
l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della
poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io
l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io
non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto
l'equipaggiamento!".

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui
carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un
carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo
grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa
barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di
raccontarla tre volte".

Gli uomini sono proprio forti !
Un giorno, il
mio "uomo-di-casa" marito decide di lavare il suo completo
da calcio.

Qualche secondo dopo essere entrato nella lavanderia, grida:
- 'Quale ciclo utilizzo
per la lavatrice?'
- 'Dipende, gli rispondo, cosa c'è scritto sulla
maglietta?'
E sempre gridando mi risponde:
- 'INTER'
E
poi dicono
delle bionde .......

AHAHAHAHAH

W INTER

.......


Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

E POI DICONO LE BIONDE 2:

Una mattina,
decido di far partire la lavatrice per un
ciclo di lavaggio prima di andare in ufficio e gli dico:
' Sarai così; carino di stendere il bucato ad asciugare quando la lavatrice
avrà finito .....' Poi a metà mattinata mi dico : Zut ! Ho dimenticato di
far partire la lavatrice ...' La sera quando sono rientrata ... Il bucato
era steso, asciutto e sporco ! Non riuscivo più a smettere di ridere. Mi
aveva obbedito coscienziosamente, osservando comunque che 'la macchina
asciuga bene, ma non lava molto bene'.

So che c'è un po' di confusione riguardo ai sintomi dell’influenza Suina e di come essa si manifesta.



Bene, questo dovrebbe chiarire qualsiasi confusione.


Se ti svegli con questo aspetto, non venire a lavoro


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Ricky hai messo una tua foto? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

mara ha scritto:Ricky hai messo una tua foto? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Come sei bello Riccardo!!![Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

...evvai !!!.....
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovan...e coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]



La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!" [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Questa l'ho rubata .. ma vale la pena [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

IN HOTEL

Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere
bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a
letto".
E il dottore: "E la mattina ?".
E il marito: "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado
a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
E il marito: "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora le dice: "Si spogli e si
sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla
presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini
? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio
al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al
dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa tutti i
giorni o veniamo noi in ambulatorio ?".

E questa la conoscete?

A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno
vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che
deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di
un appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: - "Svegliami alle 5, devo
prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e
vede un foglio sul comodino dove legge: "Sono le 5 alzati".

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]CARINA!

Elena beccati questa! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

La bambina chiede alla mamma:

Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli.
Così nacque la razza umana.

Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.

Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie.
Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque la razza umana.

Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le
chiede:

Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da
Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?

Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e
papà della sua.

Ribatto la palla:

Due coniugi, dopo molto tempo, riescono ad avere un bambino e questo nasce con i capelli rossi.
Il papà, perplesso, va dal medico e gli dice "Scusi, dottore, nella mia famiglia non ci sono persone con i capelli rossi!"
Il dottore domanda:
"Da quanto tempo non facevate l'amore?"
"Più di un anno!"
"Bè, allora è ruggine!"

Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una
delicata questione. La moglie infatti spiega al dottore la natura del
problema: "Vede dottore, io e mio marito da qualche tempo abbiamo delle
divergenze in fatto di sesso; il problema in sintesi è questo: appena mi
sveglio, la mattina, gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola
e poi facciamo l'amore."
"Tutto qui signora?" risponde il medico "Non trovo nulla di strano in questo
comportamento..."
"Si, ma vede" riprende la signora "il fatto è che appena lui torna a casa
per il pranzo, la prima cosa che faccio è saltargli addosso, baciarlo,
fargli qualche coccola e poi fare l'amore..."
"Bene signora" replica il dottore "mi fa piacere scoprire che la vostra
coppia funziona così bene!"
"Si ma vede dottore" dice ancora la donna "la stessa cosa succede anche
quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche in
piena notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche
coccola e poi facciamo l'amore..."
"Ma complimenti davvero!! Non è mica facile trovare attività sessuali così
intense in coppie non più giovanissime..."
A questo punto il marito sbotta: "Si ma vede dottore, il guaio è che appena
io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli
salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi fanno l'amore!"
Il medico li guarda perplesso: "beh, questo signora, non va troppo bene, in
effetti..."
Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa con il portiere, il postino,
l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!"
"Signora..." risponde il medico "ma allora lei è davvero malata..."
E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non trxxx, MA-LA-TA!!

Due neri a spasso per Firenze arrivano in piena notte sul Ponte Vecchio.
Si guardano attorno, non li vede nessuno e insieme si mettono a fare pipì in Arno. "Com'è fredda l'acqua oggi!" dice il primo, e il secondo "profonda anche".

Sauro ha scritto:Due neri a spasso per Firenze arrivano in piena notte sul Ponte Vecchio.
Si guardano attorno, non li vede nessuno e insieme si mettono a fare pipì in Arno. "Com'è fredda l'acqua oggi!" dice il primo, e il secondo "profonda anche".

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Xena! Devi pensare alle misure, mi c'è voluto tanto poi ci sono arrivata! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

minerva ha scritto:Xena! Devi pensare alle misure, mi c'è voluto tanto poi ci sono arrivata! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Grazie cara,
è mezza giornata che mi scervello, ho pensato di tutto meno la cosa più elemetare [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

dall'urologo:

Due tizi nella sala d’aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell’altro l’ultimo esame che ha fatto:

“Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa.
Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra…

no, aspetta, era la spalla sinistra…

(ci pensa per un attimo)

… porca P****na, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle…”

Simo...Minè.. a me la barzalletta dei 2 neri mi ha fatto subito sorridere, ma allora, sono forse la più maliziosa????

Mi sa di sì, Grazia. Anch'io l'ho dovuta rileggere 2 o 3 volte per capirla!