BARZELLETTE (Per farci due risate in allegria)

grazia ha scritto:Rispondo alla prima tua domanda : quindi, spesso, a causa della tua trasparenza lo prendi in quel posto...

2) perche non succede di trovare in tutti la trasparenza? Semplicemente perchè c'è chi si è accorto che ad essere trasparenti ci si rimette il 99% delle volte!!

1)...e dopo ke lo abbiamo preso in kuel posto kosa succede????sei sei forte dentro di te...nulla ti può infastidire rikordalo...ma solo se sei forte.....io mi sento così...anke se me la mettono...metaforicaemnte parlando...ciò non mi crea alcun problema...ma davvero!!!!

2) si dovrebbe essere come dici tu..per kuesto tutti si kiudono nel proprio guscio e si ha diffidenza ke genera...il mondo in kui viviamo!!!!

secondo me la trasparenza uno c'e l'ha oppure no,dipende da come sei dentro e al valore che dai alla sincerità e come ci convivi,applicarla nel reale non sempre si puo perchè comporta un'allontanamento da chi questa trasparenza non la tiene per scelta ,siccome siamo animali sociali ,bisogna adeguarsi ed essere diplomatici ,personalmente preferisco le persone dirette sincere e senza peli sulla lingua .

Io credo di essere "involontariamente"trasparente.....e quando mi trovo in situazioni in cui non dovrei esserlo combino sempre dei gran casini.Perche mi trattengo....e non sono per niente credibile.

Se dovessi decidere di tradire il marito....al massimo riuscirei a tenerglielo nascosto finche' non rientra a casa dal lavoro!

Io non sono trasparente come emozioni fisiche, sono spesso gelida e non si capisce per nulla cosa penso, di contro con la mia espressione glaciale dico cosa penso e spesso mi alieno il prossimo, ma non sopporto la falsità e l'opportunismo.
A volte sono cosi' terribile nelle mie uscite che mi chiedono se sto' scherzando, chi mi conosce bene sa che io non scherzo mai e la frittata è fatta.
Preferisco vivere sola che nella falsità. Ho sempre il mio cane!
Ovviamente in comune non mi aiutano e mi fanno fare i fogli anche per respirare.

La trasparenza totale per me non esiste ,altrimenti se dovessimo esplicitare pensieri e azioni cosi come ci vengono in mente ci rinchiuderebbero in manicomio,quindi entra in gioco per fortuna la razionalita che ci fà valutare fino a dove se pò...

XENA ha scritto:La trasparenza totale per me non esiste ,altrimenti se dovessimo esplicitare pensieri e azioni cosi come ci vengono in mente ci rinchiuderebbero in manicomio,quindi entra in gioco per fortuna la razionalita che ci fà valutare fino a dove se pò...

Secondo me non c'è da quantificare cosa sia o si debba fare per sentirsi o essere trasparenti e anche nella ns discussione ognuno di noi da un suo signifikato un pò diverso dagli altri!!!!
Simo ma kuali pensieri e azioni pensi ke possano farti pensare ke ti rinkiuderebbero in un manikomio????
cose tipo...oggi faccio la pipì sul komodino????
Secondo me la trasparenza è improntata piu sui rapporti "sociali"..!!!
Cmq anche io trovo ke nella cerchia delle mie amicizie passate remote e anche nell'ambito lavorativo ci siano persone ke tendenzialmente cercano di sapere di te e dikono meno di loro.....ma a me personalmente cosa me ne cale????e guarda ke ti parlo anke della mia esperienza di una città ritenuta poco espansiva all'approccio dell'amicizia in genere....torinesi freddini...hai presente????
Io sono me stesso....e se gli altri non lo sono....ke me f......???Io vivo nell'amore e questo mi da tanta forza!!!!!

Ma...ragazzi...la coerenza non è sempre cosa facile...Il mio concetto di trasparenza era valido soprattutto per i rapporti famigliari, perchè appunto, con il resto del mondo ad essere trasparenti si corrono grossi rischi...Io, quanto meno li ho corsi, li ho affrontati x poi rammaricarmi in cuor mio del mio bisogno di trasparenza... Comunque, il discorso si presta a tante valutazioni e riflessioni...Il mio discorso di trasparenza si riallaccia maggiormente a ciò che ha detto Mara:" se io facessi le corna a mio marito lo saprebbe appena entra in casa.." .Ecco, questa trasparenza io fl'apprezzo, la pretendo e se mi dovesse capitare, non sarebbero gli altri a dire al mio compagno "hai le corna" lo saprebbe direttamente da me...
D'altra parte il discorso era iniziato appunto per una frase di Stefano in cui parlava dello squallore di certe coppie... E nel rapporto di coppia, ribadisco, la trasparenza è d'obbligo...Non puoi andare in giro a cornificarmi e poi far finta di nulla...Se corna ci sono vuol dire che c'è un problema alla base, ed il problema va affrontato anche a costo di essere crudeli...meglio crudeli che falsi...

Ma che dite ???


Ah ...già stiamo nel 3D barzellette .....

che forti che siete !

ahahah pure io alla fine del mio sermone ho fatto questa considerazione, Ricky..Per fortuna siamo nel 3D barzallette!! Però Ricky da te questa uscita non me l'aspettavo...

per me si cornifica anche col pensiero e il desiderio e anche senza atto sessuale ,quindi siamo falsi a prescindere ?

ma è nato prima l'uovo o la gallina ???

Naturalmente io la vedo moooooooolto diversamente la cosa....ma a questo punto direi ke la diskussione....è terminata eheheheh!!!!!!!!

Con il pensiero credetemi è mooooltooo differente!!!

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori.

Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: "La mia mamma fa la sostituta".

E la maestra: "Bene, Pierino, e cioè?".

Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...".

"Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!".

E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella, e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!".

thegame ha scritto:Naturalmente io la vedo moooooooolto diversamente la cosa....ma a questo punto direi ke la diskussione....è terminata eheheheh!!!!!!!!

ma che terminata ????


vai avanti che abbiamo appena cominciato !

anzi chiedo a Mara o xena se se la sentono di dividere questo 3d aprendone uno nuovo ... il titolo vedete voi ... per me potrebbe anche andar bene ... TRADIMENTO o qualcosa del genere

Tre donne, due giovani e una matura, si trovano in una sauna, nude.

All'improvviso, si sente un 'bip'. Una delle due ragazze si preme l'avambraccio, e il 'bip' si interrompe.

Vedendo che le altre due la guardano con aria interrogativa, spiega:

'Scusate, era il mio cercapersone. Ho un microchip sotto la pelle del braccio'.

Pochi minuti dopo, si sente un telefonino squillare, e l'altra ragazza solleva il palmo della mano e se lo porta all'orecchio.

Al termine della telefonata, spiega: 'Era il mio cellulare. Ho un microchip nella mano.'

La signora più anziana, sentendosi poco moderna e non volendo essere da meno, decide di inventarsi qualcosa di altrettanto rimarchevole.

Così, esce dalla sauna e va al bagno. Poco dopo, ritorna con un pezzo di carta igienica che le pende dal didietro. Le due ragazze la guardano, perplesse, e lei spiega.............

'Toh, guarda un po': ho appena ricevuto un fax!'

ahahahah

Riprendo l'affermazione di Simo " per me si cornifica anche col pensiero..."
Io no, non credo abbia la stessa valenza. Ci possono essere situazioni in cui la nostra capacità di resistere alle tentazioni, può essere messa a dura prova...Il pensierino ci può scappare, ma penso che ciò che fa la differenza è la capacità di rinunciare a sperimentare dal vivo... Per la chiesa il peccato sta già nel pensiero, tant'è che all'offertorio recitiamo " confesso a te Padre di aver molto peccato, in pensieri parole opere ed omissioni..." Si, a voler essere perfetti si può anche battere il petto e dichiarare ciò, come una colpa...Ma io credo e sento dentro me, che non è la stessa cosa il pensare di farlo...ed il farlo...La tentazione si può affacciare, a chi non è mai capitato di aver voglia di qualcosa che nella propria vita in un certo momento , mancava? A chi non è mai capitato di pensare, vorrei...potessi... Solo se si è felici, completamente appagati, non compaiono tentazioni di tradire...

Grazia la mia era provocazione anche ,perchè fra il dire - pensare in questo caso -e il fare ,c'è di mezzo il mare.

la tentazione di fatto non è un peccato per la religione cattolica perche appunto ,si desiste nell'attuazione dell'operato.

Comunque al di là delle religione si apre unio scenario infinito di causa effetti ecc...

George Bush ha un attacco di cuore e muore.
Va ovviamente all'inferno,
dove il diavolo lo sta aspettando.

'Non so cosa fare' dichiara il diavolo
'Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te;
e certamente tu devi restare all'inferno, perciò ti dico
cosa faremo: qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto.
E ti consentirò di decidere chi liberare'.
George pensò che fosse conveniente e così accettò.

Il diavolo aprì la prima porta. Dentro c'era Ted Kennedy dentro una
grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e DOVEVA sempre a venire in superficie per
respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno.

'No' disse George 'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e
non potrei resistere per tutto il giorno !!'

Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Usava
continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente
altri macigni.

'No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia
se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno !!!' commentò George.

Il diavolo aprì la terza porta.
Nella stanza George vide Bill Clinton nudo sul pavimento, legato con
le braccia e le gambe aperte. Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky
che faceva ciò che l'ha resa famosa...
George Bush osservò con sollievo per un po´
e finalmente disse 'Si,questo posso farlo!!'

Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare.'

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro
rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la
performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano
nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento,
arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di
strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato
e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro,
all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32!!!!!

blek11 ha scritto:Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare.'

Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e
correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in
contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda
il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete,
preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca
del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una
panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno
ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare
su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza
nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una
pinacolada su una spiaggia di
Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono
cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli,
quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore
dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta
era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo
lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi
piace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

LETTERA DI LUCIANA LITTIZZETTO AD ANDREA BIAVARDI, DIRETTORE DEL MENSILE 'FOR MEN'.

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile 'For men magazine'.
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto'figo da spogliatoio')?

Almeno quattro i titoli memorabili:

- 'Falle dire basta stanotte!'

- 'Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali'

- 'Trucchi:mangi il doppio diventi la metà'

- 'Smetti di fumare e voli ai Caraibi'.

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire 'BASTA' a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire 'ANCORA!', al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan 'Ricco entro Pasqua', beh signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadget: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa 'Mangi il doppio e diventi la metà', invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta 'Smetti di fumare e voli ai Caraibi'.
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una s'illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su 'come slacciarle il reggiseno' che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).

A parte l'intelligenza del servizio in sé, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: 'Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!'. Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che
magari conosco da poco, in un momento d'intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: 'Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie'.

Nell'articolo si sostiene,infatti, che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte d'iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test 'sei uno stallone o una schiappa?'.

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:

'Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?' 'Un sacco di volte! Alla casa di riposo 'Domus Mariae'.
O 'Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?' Sì certo, da una rappresentante della Folletto'.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

Mica lo so chi sta peggio

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DONNE AL VOLANTE

lu....kuesta ti meriti un 10 e lode!!!!!

> Una
> donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando
> il
> marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9anni si
> nasconde
> nell'armadio.
>
> Un giorno il marito rientra improvvisamente e
> la donna nasconde l'amante
> nell'armadio con il bimbetto.
>
> Il piccolo
> dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh,
> sì..."
> Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
> L'uomo: "Bene, che
> bello..."
> Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
> L'uomo: "No, grazie."
> Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
> L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la
> tua mazza da baseball?"
> Bimbetto: "250 euro"
>
> Qualche giorno dopo il
> bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con
> l'amante della madre.
> Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
> L'uomo, memore della volta
> prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
> guanto?"
> Bimbetto: "750
> euro"
> L'uomo: "Va bene...!"
>
> Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
> "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
> che andiamo al parco a fare
> qualche lancio!"
>
> E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
> Il
> padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
> Il Bimbetto,
> tutto fiero: "Mille euro!" Il padre:
> "Ah, quello che hai fatto non è
> bello! Non si vendono le proprie cose per
> un prezzo così alto agli
> amici. È molto più di quello che li ho pagati io
> quando te li ho
> regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
>
> Vanno in
> chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa
> entrare e gli chiude la porticina.
>
> Subito il piccolo dice: "Com'è buio
> qua dentro!"
>
> E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

*LETTERA DI UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE*

Caro figlio, ti scrivo
queste poche righe perché tu sappia che ti ho
scritto. Se ricevi questa
lettera, vuol dire che è arrivata, se non la
ricevi, fammelo sapere,
così te la rimando.

Scrivo lentamente perché so che tu non sai
leggere in fretta. Qualche tempo
fa tuo padre ha letto sul giornale che
la maggior parte degli incidenti
capitano entro un raggio di un
chilometro dal luogo di abitazione, così
abbiamo deciso di traslocare
un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa, c'è anche una
lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo
dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato
è sparito
completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa
ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per
quattro.

Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro
: adesso ha 500
persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel
cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio
Piero mi ha detto che
spedirtela con i bottoni sarebbe costato molto
caro (per via del peso dei
bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di
riattaccarli, te li ho messi
nella tasca interna.

Tuo fratello
Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina : è
sceso e ha
chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così
anche
noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita
salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
Adesso ti
saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per
partorire,
ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina, perciò non so
dirti
se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole
tanto bene.

P.S. : volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo
gia chiuso la busta.

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vietato ai minori

checco consoli :

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Una suora rientra in convento gridando: "mi hanno violentata, mi hanno violentata!"
La superiora la prende e la trascina in cucina e le dice: "taglia subito un limone a metà e mangialo!"
"Ma questo mi farà riacquistare la verginità?"
"No ma almeno ti toglierà quel sorriso che hai stampato in faccia!"

ANTONIO55 ha scritto:Una suora rientra in convento gridando: "mi hanno violentata, mi hanno violentata!"
La superiora la prende e la trascina in cucina e le dice: "taglia subito un limone a metà e mangialo!"
"Ma questo mi farà riacquistare la verginità?"
"No ma almeno ti toglierà quel sorriso che hai stampato in faccia!"

C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a


trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la

sfera le disse: `Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in

amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e

gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine`.

La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.

Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse.

Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la

prossima.

Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra

un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.

Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi

nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane

tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: Calma ragazzi,

calma... uno alla volta!

Vi racconto una cosa vera accaduta a scuola quando Yuri era alle medie, cioè 12 anni fa!

La prof. chiede a Davide: "dimmi i 5 continenti".
Davide: " I cinque continenti sono quattro, Asia e Africa".
Yuri si spancia ancora quando la racconta.

MAI ARRIVARE IN RITARDO....
>
> Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
> Inizia il suo discorso:
>
> - Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci
> sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è
> il
> segreto confessionale.
>
> - Perciò cercherò di raccontarvi questo: - Quando sono arrivato nella
> vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato:
>
> San Crispino ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un
> tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e
> di averle trasmesso una malattia venerea che si era preso dalla sua
> segretaria e da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti
> essendo
> egli un bisex.
>
> Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed
> amico.. !! Al ché mi sono preoccupato ... se... il buongiorno si vede dal
> mattino...
> chissà il resto della comunità...!- Ma sì... però poi..., alla fine in
> tutti
> questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che,
> anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione
> ......
> Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo dovuto ad
> altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
>
> - Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio io
> ho
> avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato.....

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
> > Siccome sono
> > sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta
> > del paradiso.
> > San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
> >
> Alla prima chiede:
> >'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
> >
> >Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
> >
> >'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi
> > puoi entrare.
> >
> >Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu
> > toccato un pene?'
> > Si, Santo Padre, ma solo con una mano.' 'Va bene, Suor Tarcisia,
> immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
> > entrare.' In quel momento si sente un gran trambusto dalla
> > fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
> Seccato, San
> > Pietro le dice:
> > Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come
> > tutte le tue sorelle?'
> >
> >Al che lei risponde: 'Mi scusi
> >Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi
> >con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga
> dentro il culo!'.
> >
> >